Huumor: Õlle naljad
Sel oktoobril toob MensXP teieni Oktoberfest , kõigi õlle tähistamine. Nagu meie Facebookis et saada need postitused otse oma uudisvoo lehele!
koioti käpp prindib lumega
Õlle palve
Meie Lager, milline kunst tünnides,
Teie kuulsus pühitses.
Su purjus on, ma olen purjus,
Kodus, nagu taevas.
Andke meile täna meie vahune pea,
Ja andestage meie leke,
Nagu me andestame neile, kes meie vastu voolavad.
Ja juhatage meid mitte kinnipidamisse,
Kuid vabastage meid pohmellidest,
Sest sinu oma on ale, pilsner ja lager,
Igavesti ja igavesti.
AMEN.
Uppuv vaat
Vanamees Murphy oli aastaid õlletehases töötanud, kuid ühel päeval ta lihtsalt ei pööranud sellele tähelepanu ja komistas jalutuskäigule ning kukkus õllevaati ja uppus.
Töödejuhi arvates peaks tema ülesanne olema lese Murphy teavitamine tema vanamehe surmast. Ta ilmus välisukse juurde ja helistas kellale. Kui ta ukse juurde tuli, ütles ta: 'Mul on kahju teile öelda, aga vaene vana Murphy lahkus täna töölt, kui ta vaati kukkus ja uppus.'
Naine nuttis ja kattis põllega näo ning mõne aja pärast küsis nutude vahel: 'Ütle mulle, kas ta kannatas?'
'Ma ei arva,' ütles töödejuhataja. 'Ta tuli kolm korda välja, et tualetti minna.
Lese kihlvedu
Steve, Bob ja Jeff töötavad ühel päeval väga kõrgete tellingutega, kui äkki Steve kukub maha ja tapetakse koheselt. Pärast kiirabi lahkumist Steve surnukehaga mõistavad Bob ja Jeff, et üks neist peab Steve naisele sellest rääkima.
Bob ütleb, et ta on sellistes tundlikes asjades hea, nii et ta teeb seda tööd vabatahtlikult.
Kahe tunni pärast naaseb ta, kaasas kuuepakk õlut.
'Kas sa siis ütlesid talle?' küsib Jeff.
'Jah', vastas Bob.
'Ütle, kust sa kuuepaki said?'
Bob teatab Jeffile. 'Ta andis selle mulle!'
'Mida??' hüüatab Jeff: 'Sa ütlesid talle just, et tema mees suri ja ta andis sulle kuuepaki ??'
'Muidugi,' ütleb Bob.
'Miks?' küsib Jeff.
'Noh,' jätkab Bob, 'kui ta uksele vastas, küsisin temalt:' Kas sa oled Steve'i lesk? ' 'Lesk?' Ütles ta: 'ei, ei, eksite, ma pole lesk!' Nii et ma ütlesin: 'Vean kihla, et sa oled kuuepakk!'
Augud minu taskus
Vaene poiss Joe (ta oli nii vaene, et ei kandnud kunagi aluspesu) seisis baaris oma lemmikkastmisaugus ja otsustas pärast paari saada, et ta vajab veel ühte.
Ta otsis kõigist taskutest veel raha, pöörates meeleheitel isegi püksitaskud pahupidi. Lõpuks, leides särgitaskust veel raha, tellis ta endale veel ühe kannu õlut.
Sel ajal, kui ta oma vahtu laskis, tuli baari tagant veel üks tüüp ja nähes Joe taskuvoodreid hängimas, otsustas need naljaviluks ära lõigata. Mõne aja pärast, kui Joe kann oli tühi, hakkas ta rohkem kannu õlle ostmiseks rohkem raha otsima.
Kõigepealt pistis ta parema käe taskusse. Tema ilme muutus hämminguks. Järgmisena pani ta vasaku käe sügavasse vasakusse tasku ja tema pilk muutus hämmingust imestuseks.
'PRUNES PRUNES !!' hüüdis ta: 'Kust kuradist ma ploome sain?'
[Kui te seda ei saanud, võtke arvesse asjaolu, et tal polnud aluspesu seljas, taskutes olid augud ja käis jalgevahe lähedal ringi]
Kägu kell
Umbes kell 3 hommikul oli Raj purjus kui 3 kannu õlut. Ta tuli koju just õigel ajal, et käokella kägu kolm korda kuulata. Kiirelt plaani välja pakkudes kägistas ta veel üheksa korda, lootes, et tema naine arvab, et käes on südaöö. Ta oli enda üle väga uhke.
Järgmisel päeval küsis tema naine, mis kell ta koju jõudis, ja Raj vastas: „Kesköö, täpselt nagu ma ütlesin.
Ta ütles, et see oli hea, ja mingil põhjusel ütles ta, et neil on vaja uut kukekella. Kui ta küsis, miks, vastas naine: 'Eile õhtul, kui kägu keskööl käis, kägu kolm korda, ütles' jama! 'Kägu veel neli korda, piirdunud, kägu kolm korda, puhas kurku, kägu veel kaks korda ja hakkas siis itsitama. . '
Frat poisid ja õlu
Kaks frati poissi jäid päästepaadil merele. Neljandal päeval tuli merineitsi veest välja ja pakkus neile ühe soovi oma elu päästa. Frat-poisid mõtlesid sellele ja üks hüüdis: 'Ma soovin, et ookean oleks õllemeri.' Ja see juhtus.
Veidi aega hiljem hüüdis teine: 'Tore, nüüd peame paati pissima!'
Ja võitja on
Seal on suur õlletootjate konverents. Päeva lõpuks otsustavad kõigi õllefirmade presidendid baaris jooki juua.
'Budweiseri' president tellib punga, 'Milleri' president tellib Miller Lite'i, Adolph Coors tellib Coors'i ja loetelu jätkub. Siis küsib ettekandja Arthur Guinnessilt, mida ta tahab juua, ja kõigi hämmastuseks tellib hr Guinness koksi.
'Miks te ei telli Guinnessi?' küsivad tema kolleegid.
'Naah. Kui te kutid õlut ei joo, siis ma ka ei joo.
Õlle filosoofia
Professor seisis oma filosoofiatunni ees ja tal olid mõned esemed ees. Kui tund algas, võttis ta sõnatult kätte väga suure, tühja majoneesipurgi ja asus seda golfipallidega täitma. Seejärel küsis ta õpilastelt, kas purk on täis. Nad nõustusid, et on.
Nii võttis professor siis kivikarbi ja valas need purki. Ta raputas purki kergelt. Kivikesed veeresid golfipallide vahele jäävatele aladele. Seejärel küsis ta õpilastelt uuesti, kas purk on täis. Nad nõustusid, et on.
Järgmisena korjas professor liivakasti ja valas selle purki. Muidugi täitis liiv kõik muu. Ta küsis veel kord, kas purk on täis. Õpilased vastasid üksmeelselt jah.
Seejärel tootis professor laua alt kaks purki õlut ja valas kogu sisu purki, täites tõhusalt tühja ruumi liiva vahel. Õpilased naersid.
'Nüüd,' ütles professor, kui naer vaibus, 'ma tahan, et te mõistaksite, et see purk tähistab teie elu. Golfipallid on olulised asjad: teie pere, teie lapsed, tervis, sõbrad, teie lemmikkired, mis kui kõik muu kaoks ja ainult nemad jääksid, oleks teie elu endiselt täis.
Kivikesed on muud olulised asjad, näiteks teie töö, maja, auto. Liiv on kõik muu - väike kraam ”.
'Kui panete liiva enne purki,' jätkas ta, 'ei ole ruumi veerisel ega golfipallil. Sama lugu on eluga. Kui kulutate kogu aja ja energia väikestele asjadele, pole teil kunagi ruumi asjadele, mis on teie jaoks olulised.
Pöörake tähelepanu asjadele, mis on teie õnne jaoks kriitilised. Mängige oma lastega. Võtke aega tervisekontrollide saamiseks. Võtke partner välja õhtusöögile. Mängige veel 18 auku golfi. Alati jääb aega maja koristamiseks ja lekkiva segisti parandamiseks. Kõigepealt hoolitsege golfipallide eest, asjadest, mis tõesti olulised. Pange paika oma prioriteedid. Ülejäänud on lihtsalt liiv. '
Üks õpilastest tõstis käe ja uuris, mida õlu esindab. Professor muigas. 'Mul on hea meel, et sa küsisid. See lihtsalt näitab teile, et ükskõik kui täisväärtuslik teie elu ka ei tunduks, alati on ruumi paarile õlule. '
Vampiiriõlu
Kolm vampiiri läksid baari ja istusid maha. Baaridaam tuli nende korraldusi vastu võtma. 'Ja mis teile, härrad, täna õhtul meeldiks?'
Esimene vampiir ütles: 'Mul on kruus verd.'
Teine vampiir ütles: 'Mul on kruus verd.'
Kolmas vampiir raputas kaaslastele pead ja ütles: 'Mul on klaas plasmat.'
Baaridaam kirjutas iga tellimuse üles, läks baari ja kutsus baarmeni: 'Kaks verd ja verevalgus'.
Külm Türgi
Kolm kutti sõidavad oma veoautoga õlut juues ja veedavad head aega. Juht vaatab peeglisse ja näeb politseiauto vilkuvaid tulesid, nii et ta tõmbub üle. Kaks ülejäänud on tõeliselt närvilised ja küsivad juhilt: 'Mida me oma õlledega teeme? Oleme hädas! '
'Ei,' ütleb autojuht, 'lihtsalt tee seda: tõmba oma õllepudelilt silt kinni ja kleebi see otsaesisele ning lase mul rääkida.'
Nii tõmbavad nad kõik õllepudelitelt sildid maha ja kleepivad need otsaesisele.
Politseinik astub üles ja ütleb: 'Teie, poisid, põikasite mööda teed. Kas olete joonud? '
Juht ütleb: 'Oh, pole ohvitseri' ja osutab oma otsaesisele: 'Oleme plaastri peal ja üritame maha jätta.'
Õllearmastuse pärast
Ühel päeval astusid koos pubisse sisse inglane, šotlane ja iirlane. Mõlemad jätkasid ühe pint Guinnessi ostmist.
Just siis, kui nad hakkasid oma kreemjat jooki nautima, maandus kärbes nende mõlemasse pinti ja jäi paksu pähe.
Inglane tõukas oma õlut vastikult.
Šotlane püüdis rikkuva kärbse õllest välja ja jätkas selle joomist, nagu poleks midagi juhtunud.
Iirlane noppis kärbse joogist välja, sirutas õlle kohale ja karjus: 'SPIT IT OUT !! RIIGI SEDA VÄLJA !!!! '
-Piltide viisakus Thinkstock-
kuidas teha matkaköök
Mida sa sellest arvad?
Alustage vestlust, mitte tuld. Postitage lahkelt.
Postita kommentaar
