Täna

X-hinnatud naljad II

john muir rada kaart yosemite

Hipi ja nunn

Hippie läheb bussi ja istub esiistmel nunna kõrval. Hipp vaatab üle ja küsib nunnalt, kas ta seksiks temaga.

Küsimusest üllatunud nunn keeldub viisakalt ja astub järgmises peatuses maha.

Kui buss uuesti algab, ütleb bussijuht hipile: 'Kui soovite, võin teile öelda, kuidas saate selle nunna endaga seksima.'

Hipp ütleb, et talle meeldiks teada, kuidas, nii et bussijuht ütleb talle, et igal teisipäeva õhtul keskööl läheb nunn kalmistule issanda poole palvetama. 'Kui te läheksite riidesse riietesse ja pimedas helendavas jumestuses,' ütleb bussijuht, 'võite talle öelda, et olete jumal, ja kamandada tal endaga seksida.'

Hipp otsustab seda proovida. Sel teisipäeval läheb ta surnuaeda ja ootab nunna. Kohe graafiku järgi ilmub nunn. Sel ajal, kui ta palvetab, astub hipi välja peidust, hommikumantlis ja hõõguva jumala moodi maski kandes. 'Ma olen jumal. Olen teie palveid kuulnud ja vastan neile, kuid enne peate minuga seksima, 'ütleb ta.

Nunn nõustub, kuid palub anaalseksi, et ta võiks oma süütuse säilitada.

Hipp nõustub sellega ja asub kiiresti nunnaga seksima.

Pärast hipi lõpetamist rebib ta maski seljast ja hüüab: 'Ha ha, ma olen hipi! '

Nunn vastab maskiga piitsutades ja karjudes: 'Ha ha, ma olen bussijuht!'

Kolm poissi voodis

Kolm kutti pidid veetma öö hotellis ja jagama kaheinimesevoodit.

Hommikul ütles paremal olev kutt: 'Mul oli eile õhtul see suur unistus, et üks tüdruk andis mulle käsitööd'

Vasakpoolne tüüp vastas: 'See on imelik, nii ka mina.'

Lõpuks ütles kutt keskel: 'Teile vedas ... ma nägin unes ainult, et suusatasin'

Elavad vibraatorid

Naine helistas oma günekoloogile ja palus erakorralist kohtumist. Vastuvõtutöötaja ütles, et tuleb otse sisse. Ta tormas kabinetti ja juhatati otse eksamiruumi. Arst tuli eksamiruumi ja küsis tema probleemi kohta.
Ta oli oma hädaolukorra suhtes väga häbelik ja palus günekoloogil palun uurida tema tuppe.

Nii hakkas arst teda uurima. Pärast eksami sooritamist pistis ta pea püsti. 'Vabandust, preili,' ütles ta, 'kuid selle vibraatori eemaldamine hõlmab väga pikka, õrna ja kallist kirurgilist operatsiooni.'

'Ma pole kindel, kas ma saan seda endale lubada,' ohkas noor naine. 'Aga kui ma siin olen, kas saaksite lihtsalt patareid vahetada?'

Salat ja tomat

Ühel õhtul läksid mees ja naine oma koju seksi tegema, kui ta peatas teda ütlemas: 'Ma elan endiselt oma vanemate juures ja me vennaga jagame narivoodeid, nii et kui soovite positsiooni vahetada, öelge' salat 'ja kui tahad kiiremini minna, öelge 'tomatid'. '

Nad hakkasid seda saama ja ta karjus: 'salat, salat, tomatid, salat, tomatid, tomatid'.

Järsku ütles noorem vend (alumisel naril),'Kas saaksite lõpetada võileibade valmistamise? Sa saad mulle majoneesi! '

Vene viin

Katkine venelane jalutab Moskvas tänaval ja peksab tänaval lebavat pudelit. Äkki tuleb pudelist välja Džinn. Venelane on uimastatud ja džinn ütleb: 'Tere peremees, ma täidan teile ühe soovi ja kõik, mida soovite.'

Venelane hakkab mõtlema: 'Noh, mulle meeldib väga viina juua.' Lõpuks ütleb venelane: 'Ma tahan juua viina alati, kui ma tahan, nii et pane mind viina pissile.'

Džinn täidab talle tema soovi. Venelane koju jõudes saab ta kapist klaasi ja pissib sisse. Ta vaatab klaasi ja see on selge. Näeb välja nagu viin. Siis tunneb ta vedeliku lõhna. Lõhnab nagu viin. Nii et ta võtab maitsta ja see on parim viin, mida ta kunagi maitsnud on.

Venelane karjub oma naisele: 'Nataša, Nataša, tule kiiresti!' Ta tuleb mööda koridori joostes ning venelane võtab kapist veel ühe klaasi ja pissib sinna sisse. Ta käsib tal juua, see on viin. Natasha on vastumeelne, kuid läheb edasi ja võtab lonksu. See on parim viin, mida ta kunagi maitsnud on. Mõlemad joovad ja pidutsevad terve öö.

Järgmisel õhtul tuleb venelane töölt koju ja käsib naisel kapist kaks klaasi välja tuua. Ta jätkab kahe klaasi pissimist. Tulemus on sama, viin on suurepärane ja paar joob, kuni päike tõuseb.

Lõpuks tuleb reede õhtu ja venelane tuleb koju ja ütleb oma naisele: 'Natasha haarab kapist ühe klaasi ja joome viina.'

Tema naine saab kapi klaasist ja paneb selle lauale.Venelane hakkab klaasi pissima ja kui ta selle täidab, küsib naine temalt: 'Aga Boris, miks me vajame ainult ühte klaasi?' Boris tõstab klaasi ja ütleb: 'Sest täna, mu arm, sa jood pudelist!'

-Piltide viisakus Thinkstock-