Nii on elada emotsionaalselt kauge isaga
Kasvasime vennaga väga kaitstud keskkonnas, mida valvas enamasti ema. Ta oli tugevuse ja solidaarsuse kehastus ning ta püüdis neid omadusi meisse imada. Ta pidi seda tegema, kuna mehe olemasolu meie elus oli natuke nukker. Meie isa töötas avamerel ja oleks paar kuud kodus ning oleks jälle vaba. See tema puudumise nõrkus on see, mis pani meid kolme, mu ema, venda ja mind, väga lähedale ja me justkui elasime sisse elusse, ilma et ta oleks palju läheduses. See muutis meid emaga ka emotsionaalselt lähedaseks. Ta oleks kohal kõigil vanemate õpetajate koosolekutel, ujumistundidel, muusikatundidel, kodutööde ajal ... peaaegu kõigel. See ei tähenda mingil juhul, et oleksime oma isa unustanud. Ta helistas sageli ja me jooksime telefoni poole vaid vaimustuses entusiasmist lihtsalt tere öelda, iga natukese aja tagant.
Eriti kiindusin oma isasse suureks saades. Alati, kui ta linna tagasi tuleks, nõudis ta mind bussipeatusesse kukutamist, et saaksin oma koolibussile järele jõuda. See oli tema viis minuga uuesti ühendust saada ja puudumine korvata, mida ta tundis. Ma ei vaataks teda kunagi ja ei istuks temast nii kaugel kui võimalik, kui meie esteetiliselt Fiati alla jooksime. Ta tuleks, kandes kohvritäit meile kingitusi ja maiustusi, ja meil oleks üks õhtu lihtsalt tema leide õgimas. Alates riietest kuni mänguasjadeni saaksime kõik, mida me kunagi soovisime. See oli tema viis meid ära rikkuda ja arvatavasti teada anda, et isegi kui ta on eemal, peaksime teda alati tema materiaalse kohaloleku kaudu meeles pidama.
Aeg läks edasi ja me kasvasime suureks. Ta töötas endiselt väljaspool riiki ja me langesime ema mugavuse järgi kodus üsna mugavale mustrile. Ta naaseb koju ja ootab, et kõik tema vajadustega kohaneksid ning kuna me olime oma suundumustega liiga kindlad, muutuks meie mustri rikkumine kohati natuke karmiks. Meil oleks minutilisi rüselusi ja need lõppeksid väljasõidu või reisiga kõrvalolevatele küngastele. Hakkasin oma isa mõistma inimesena, kui hakkasin suureks kasvama. Natuke oli vaeva, et välja selgitada, kes ta on, kui ta katab oma emotsioonid paksu riietuse all, õpetades mulle matemaatilisi võrrandeid ja viies meid kõiki nii sageli söögikordadesse. See oli vähene arusaam temast, kellele ta armastas oma perega lõbutseda ja uusi, erinevaid asju proovida. Ta ei olnud emotsioonide osas kõige tõhusam lapsevanem ilmselt seetõttu, et meie emal oli see osakond hästi kaetud.
Ühel päeval jäi mu ema haigeks. Piisavalt haige, et mitte taastuda. Ta suri külmal talvehommikul ja meid kõiki heideti valvesse, püüdes kaotusest aru saada. Olime eksinud ja läksime iga emotsiooni äärel sissepoole ja väljapoole. See on nagu keegi oleks tulnud ja rünnanud meie turvalist ruumi ja jätnud meid välja, olles avatud. See oli karm. Mul paluti äkitselt suureks kasvada ja olukorda juhtida. Esimest korda nägin oma isa lagunemise äärel, kuid varjas seda hästi, paar päeva pärast seda, kui ta oli meie juurest lahkunud. Ta hoiab oma hirmud, kurbust ja ebaselgust enda sees ning see, mida ta projitseeris, oli lihtsalt asjade karm reaalsus. Ta mõistis, et peab meie emad asemele võtma, mitte ainult selleks, et meie elu taas rööpale saada, vaid ka emotsionaalset juhendamist pakkudes, võttis naine selle alati enda kanda. Nüüd algas tõeline võitlus.
Ta kavatses ikkagi tööle minna. Ta kavatses ikkagi riigist välja tulla, sest ta ei teadnud muud võimalust olukorrast pääsemiseks. Ei, mu isa ei ole eskapist, kuid mõnikord satute lõksu, kui jätate asjad nii, nagu need on. Mu vend lahkus välismaale õppima ja mina jäin üksi, ilma pereta. Alati energiast kihav maja, karjudes tikud, naer oli nüüd vaikne. Teatud määral vaikides oli kohati tunda, kuidas seinad sulgusid. See polnud nii haiglane. Lihtsalt sellest, et majast oli palju elu puudu. Kodutunde põnevus oli kadunud.
Siis tuli mu isa koju tagasi. Pikka aega kodus. Siis hakkasime tema ja tema tegelikult koos elama majas, mis oli täis mälestusi. Mul oli selleks ajaks, kui ta tagasi oli, kujundanud oma eluviisi. Teeksin asju oma ajagraafikute järgi ja unustaksin sageli, et ta tahaks neid väga kaasata. Tema emotsionaalne lahtiühendamine minu suhtes oli käegakatsutav, kuid hoolimata sellest teeme päeva läbi. Olen äärmiselt emotsionaalne inimene, nii et arvasin, et tasakaal on ideaalne. Keegi, kes on natuke emotsioonideta, elab koos emotsioonidele väga avatud inimesega, sobib tavaliselt hästi. Ma ei seaks tema elu kahtluse alla ja ta küsitleb minu oma harva. Ma ei mõistnud, et ta oli üksik ja väljendasin, et üksindus oli tema jaoks väga raske. Mul olid sõbrad, kes ostsid mu aega ja üksindust osta, kuid tal polnud kedagi. Mõistsin seda, kui ta ühel päeval palus mul koos temaga filmi vaadata ja ma ütlesin talle, et mul on kiire (nagu enamikul kordadel), ta läks ja vaatas seda üksi, ise. Ta ei väljendanud põlgust selle suhtes, et ma olin tema jaoks alati hõivatud. Ta lihtsalt tegi, mida pidi. Siis sain aru, et mu isa ei väljenda ilmselt kunagi oma tundeid millegi suhtes, mille suhtes ta tunneb end tugevalt emotsionaalselt.
Kas ma olen olnud halb tütar? Jah, võib-olla, aga kas ta on olnud halb isa? Ei. Ta ei olnud ega saa kunagi olema halb isa. Paljudel vanematel on raske oma lastega emotsionaalselt suhelda. Spetsiaalselt isad. Nad ei tule kunagi ringi ja ei suhtle emotsionaalselt oma lastega. Otsustasin luua selle emotsionaalse ühenduse isaga aeglaselt ja kindlalt. Alustati intensiivsest lagunemisest rääkimisega. Ma ütlesin talle, et olen haiget saanud ja esimest korda 32 aasta jooksul nutsin tema ees. Ta ütles, mida ta kõige paremini ütleb - pole okei, see saab korda. Mul oli hea meel oma vanemaga uuesti oma isiklikust elust rääkida. Nüüd on mul mõttekas rääkida rohkematest asjadest oma või tema elust. Lisaks meie argistele poliitilistele või tegeliku elu aruteludele lisan ma temaga tervislikud suhted isikute vahel. Ma räägin oma tutvumiselust, oma tunnetest väheste isiklike asjade ja meie perekondade vastu üldiselt ning esitan talle küsimusi asjade kohta, mida tal oleks raske avada.
Hea tunne on avaneda vananevale tarkale isale, sest ta vastab nüüd ja räägib avatumalt ning ma tõesti soovin, et oleksin seda juba ammu teinud. Ma arvan, et esimese sammu astumine emotsionaalse sideme loomise poole oma vanema (te) ga on väga oluline, isegi kui nad on sellest natuke aru saanud.
Mida sa sellest arvad?
Alustage vestlust, mitte tuld. Postitage lahkelt.
Postita kommentaar
